| >> | Аноним Вторник 15 Окт 2019 18:07:09 Вт 15 Окт 2019 18:07
No.
2230549
[Мод]
Оппа, мне резко стало хуже. Умерла Солли — мембер f(x). Узнала сегодня об этом из кей-попа Мэйлача. Кстати, я там на постоянной основе теперь сижу, но в ридонли. Меня засасывает эта корейская энергетика и тамошний контингент. Особенно Тзуечка. Так вот, я вдруг резко опомнилась, и мне пришла в голову "чудесная" мысль о том, что я тоже хочу сдохнуть, как Солли. Как же всё опостылело. Я жирный уродливый кусок мяса, кипящий на сковороде суровых реалий. Мне хочется освободиться вообще ото всего, улететь в бесконечность, раствориться в космосе, распасться на атомы. Меня задерживают в этом мире только родители. Извини, что ною, конечно, у меня просто накипело. Не хочу быть собой. Я в зеркало всегда с омерзением смотрю. У меня вместо волос на голове какое-то отвратительное сено, похожее на птичье гнездо. Волосы выпадают с ужасной быстротой. Так и до алопеции дойдёт, если такое бывает у девушек. Мало ли что. Гены у меня незавидные, прямо скажем. Я, наверное, оставшийся вечер буду плакать и мечтать о скорой смерти. Ну почему такие люди, как я, имея всё, мечтают о безболезненной и быстрой смерти? Я ведь не больна чем-то серьёзным, есть руки и ноги, интеллект достаточно высок (исходя из результатов теста и по словам других людей), возможности есть, но всё равно жизнь мне кажется несладкой. Хотя всё у меня есть: и физические, и умственные данные. И я совсем юна, у меня всё впереди, однако я ставлю на себе крест и всячески пытаюсь брыкаться и отрицать всё хорошее. Почему я так говнюсь? Замечательное слово. Вот именно говнюсь. Исхожу на говно. Я как будто чёрная сырая и злая дыра, которая только и делает, что переводит всё в какую-то озлобленную и токсичную грусть. Оппа, ты представить себе не можешь, как я хочу другую жизнь. Хочу второй шанс. Желаю переродиться. Мне не нравится то, что я имею. Мне хочется чего-то другого. И даже необязательно чего-то большего. Я готова стать более примитивным существом, например, кошкой. У меня у самой около пяти котов и я всех их жутко люблю и частенько тискаю. Иногда, правда, я их довожу до белого каления, потому что я садист и мне нравится наблюдать за баттхёртами живых существ, находящихся со мной в непосредственной близости, однако это не длится долго. И да, я знаю, что написала достаточно откровенный пост, которому место именно в нашем диалоге, а не в этом треде, но мне, признаться, пофиг, где он будет размещён. Ты сам, если захочешь, ответишь мне в диалоге, а можешь ответить и здесь. А ещё мне бы хотелось жить, но жить так, чтобы я всегда спала. Например, в MMORPG, в которую я играла в 12 лет, было существо под именем Изера — Аспект Природы, зелёный дракон, младшая сестра Алекстразы, получившая свою силу от титана Эонар. Изера погрузилась в сон, называемый Изумрудным сном, который помогает друидам восстанавливать свои силы. Это не просто сон, а её царство — эфирный мир, в котором друиды находятся как бы в духовной оболочке, хотя физическое пребывание в нём не исключается. По сути, Изумрудный Сон является параллельным миром, в котором Азерот отображён как мир-идиллия, в котором никогда не появлялись разумные существа. Мне бы хотелось погрузиться в этот самый сон, создаваемый Изерой или какой-нибудь планетой, как в Солярисе. Ты ведь наверняка смотрел фильм Тарковского и понимаешь, о чём я говорю. Ну и от галлюцинаций я бы не отказалась, от Тэёна в том числе, хе-хе. Мда. Что бы такого вселенной отдать, чтобы она меня наградила желаемым в ответ? И к кому с моими просьбами обращаться? В Бога я не верю. Я вообще Фома неверующий, мне всё надо доказывать, иначе я буду плеваться в лицо рассказчику офигительных историй. Или, например, заболеть нарколепсей можно. У меня уже один раз такое было, когда я пила антидепрессанты, меня всё время клонило в сон. Я испугалась и подумала, что это какое-то серьёзное заболевание, потому что я буквально всё время ходила с полузакрытыми глазами и желала заснуть, однако оказалось, что это всего лишь побочные эффекты. Очень было похоже на нарколепсию — заболевание нервной системы, относящееся к гиперсомниям, характеризуется дневными приступами непреодолимой сонливости и приступами внезапного засыпания. Почему именно спать? Да потому что будет отсутствовать сознание, которое мне не нужно. Не хочу осознавать себя, понимать, что со мной происходит, чувствовать убогую Россию вокруг себя. Не хочу. Мне мерзко. Мне всё это надоело, и я хочу погрузиться в вечный покой. Извини, что так долго не отвечала тебе. У меня срочных дел не бывает, я не занята чем-то, но я тем не мене молчала тебе в ответ. Просто у меня не было настроения читать твои длиннопосты, анализировать их, понимать, что ты написал, потом печатать в ответ и тому подобное. Если бы не эта Солли, я бы сегодня не грустила. Мда уж. И я бы не вспоминала о том, что планирую окукливание раньше 30 лет. Никто меня не заставит жить больше. Никому я не нужна. Я уже сейчас заплыла жиром и слоем красных прыщей. Заебало это сраное акне. Мне 19, оппа, 19! В 19 акне у нормальных людей проходит. Но я инвалид, которому прямая дорога в могилу, и желательно прямо сейчас. А почему тебе кей-поп не заходит? Ведь в этой отрасли так много всего потрясающего. Красивые тян, блестящие одежды, позитивные песни, жизнь, краски. То, что нужно такому депрессивному человеку, как я. С другой стороны, я завидую обладательницам идеальной внешности и хочу быть на их месте, а не на своём. Я смотрю на них и представляю, что я по ту сторону экрана, что я — это Юна, Дженни или Лиза. И мне плевать, что они не читают Стругацких и Брэдбери, что они не такие, как я, что они пустышки, как ты говоришь. Знаешь, я готова стать этой пустышкой. Я хочу прожить их жизнь больше всего на свете. Мне моя не нужна. Я у себя вызываю отторжение. И меньше всего мне хочется вставать завтра утром и тупить за компьютером. Господи, блять, прекратите мои страдания.
|