Всем пофиг, поняч, всем пофиг. Жизнь, жизнь никогда не меняется. Слишком много людей, слишком мало ресурсов. Такие дела.

>>1602
What's up?

>>1602
>жизнь никогда не меняется
Жизнь не война, в жизни есть изменения. Хотя, конечно, это как посмотреть. А вот людей/ресурсов действительно печальное неравенство. Ну да и ладно. И знаешь, не всем пофиг. Доказать это сложно, но этому можно поверить и убедиться. Правда не интернете, здесь действительно сложно верить кому-либо.

Я слишком устал, чтобы начинать всё сначала.
Есть ли смысл стремится к мнимой социализации? Зачем искать её там, где её по определению нет?
Это, а также многое другое закономерно вызывает у меня чувство экзистенциальной вины.
Да, разумеется, всё могло быть иначе (хотя я даже не могу представить что именно), прилагая я хоть сколько-нибудь усилий со своей стороны, но дело в том, что этого никогда не будет. Всё будет так, как было вчера, позавчера и за день до этого. Менять свою политику глобально относительно некоторых вещей в ближайшее время я не намерен.

>>1605
>слишком устал, чтобы начинать всё сначала
Обратно в строй, зольдат! — Мы слышали, Победа уже за следующим холмом.
Что значит "по определению нет"? Ты что — мутант? Не льсти себе, ты такой же человек, как и все остальные. Может лучше, а может и хуже, но в сущности такой же. И от неизбывной вины никуда не деться — она неизменный спутник каждого, что бы он не делал. Если только мы говорим об одном и том же.
>Менять свою политику глобально относительно некоторых вещей в ближайшее время я не намерен.
Ну значит глотку себе пока не перережешь, и то хорошо.
Что-то советовать, впрочем, в такой ситуации будет пустой тратой времени и сил, но я тебя выслушал и сколько могу сочувствую. Разве что, желаю тебе пересмотреть свои взгляды на вещи.

Поняч, я заметил, что довольно часто с моих зубов начинает капать яд. Я язвлю, делаю другим больно словами/действиями. Как избавиться от вот этой темноты внутри?

>>1611
Никак, по-моему. Разве что, жениться. Или свалить с определенного места на некоторое время. Собственно, именно это я и собираюсь сделать (не жениться, нет-нет), на месяц +/-. По результатам - отпишусь.

>>1611
Найти в расстроенных чувствах и горечь лицезреть других тебе приносит наслаждение, не так ли? И, раз уж сталось так, то не попробуешь ли больно сделать мне своими действием и словом, м? Смелей.

Последнее место, куда я могу написать хоть что-то из этих слов. В генерал я писать уже не могу, ибо. С другими ресурсами то же самое.

Опять это время, опять это состояние. Год и пару недель назад я пробовал себя убить и бездарно провалил эту попытку. В этом году я достаточно прокачался, чтобы противостоять этому желанию — но и хуже мне намного.

Что случилось? Ничего. Просто поговорили с соседом, ничего из личных тем не затронули, я раздолбил мозги Звёздными войнами ему, короче, фигня. Он ушёл… и во мне что-то переломилось. Я не знаю. Выключили просто какую-то систему.

Я и до этого был в спаде, но сейчас всё гораздо хуже. Всё, что меня напрягало и угнетало, начало меня мучить. Чувство бесполезности и одиночества выросли, я потерял веру не то, что в будущим, но и в настоящее с прошлым. Это сложно представить или грамотно описать, но иначе сказать не могу.

В общем, о чём тут говорить. Стандартный на все 100% набор всех депрессий и всё такое. Даже описывать стыдно. Главное иное. Мой мозг из-за этого окончательно разваливается. Однажды я сидел в курилке и понял, что должен выколоть себе глаз. Не хочу, не что-то там ещё. Я просто должен. Это правильно, это разумно, это логично. И понял, что делаю, я только уже с ножницами, борясь против век. Если бы не курение, не прошло бы столько времени, и я бы действительно лишил себя глаза, не успело бы это помутнение пройти! Мне страшно иногда. Что он ещё подкинет? Я не могу говорить, слова разлетаются, они убегают от меня и я должен ловить каждое, чтобы вставить обратно во фразы. Я стою, щёлкаю пальцами, думаю, а все неимоверные усилия — ради слова «направо» или «сделай», короче, фигни, которую не задумываясь скажет любой первоклассник.

Болезнь пытается настичь меня вновь. В тот же день я не смог принять нормально душ: меня всего трясло и ломало, дикие судороги бегали по всему телу. Всё же смог найти силы и закончить помывку, причём силы черпал только в том, что делал это с риском для жизни (приложиться головой об кафель — опасное занятие), чтобы самоутвердиться, что могу это сделать. Крутой я парень — самоутверждаюсь посредством посещения душа, и размер члена тут не при чём, да?

Я не хочу опять умирать. У меня старые раны до конца ещё не зажили и виднеются, как сигнал светофора. Я сопротивляюсь, ибо знаю, что это создаст громадные проблемы, но что будет, если на меня опять нападёт это помутнение и всё?

Вроде доктор и решение, но я не смогу рассказать это всё. Такая история наполнена эмоциями, которые я не могу демонстрировать. Разучился одни, стыдно — другие. Слишком высока вероятность, что, покинув кабинет, я полетаю с моста. Нет. Придётся жить с этим одному. Интересно, как долго.

Прости, поняч, что так долго не захожу. Нет сил, нет желания.

>>1614
Пусть я — не он (прошу прощенья), но все же —
- разве приносит наслажденье невольная обида, что несут слова мои (без всякого желания, причем)?
— сравнится ли попытка сделать боль специально с той самой нежелательной обидной злостью?

>>1615
йо, может тебе к врачу сходить?
а то небось прописали тебе какую-то фигню и теперь ломает
такие вещи просто так ни с того ни с сего не появляются!
плюс надо тебя выгулять.

>>1615
ви же разумный человек, в поньце поньцов.
не обязательно рассказывать каждое свое сокровенное переживание по поводу пушистости хвоста Флаттершай, стоит лишь упомянуть что адовый депрессняк и всё такое.
ты же сам нам читал побочные эффекты своих колёс:
"вши, беременность, суицид"

>>1615
Это может происходить от твоих лекарств? У тебя вроде бы было такое, у которого "суицид" в побочках. Не принимаешь ли ты подобных лекарств сейчас? В любом случае, не стоит надеяться, на то, что такое состояние само пройдет. На твоем месте, я бы обратился к психиатру.

>>1615
Лектер, тебе нужен врач. Но еще нужнее тебе, по-моему, человек с которым ты можешь обо всем этом поговорить. Нет, посто на борду не катит.
И вообще, человек, с которым ты можешь доверительно побеседовать. У тебя должны быть друзья, которым ты безоговорочно доверяешь - самое время вспомнить о них.

>>1615
Фантазёр, нужно просто меньше придумывать всякой чепухи себе нужно и излишне драматизировать.

>>1621
Гуру сочувствия и понимания людей итт.

>>1621
idiot

>>1615
У меня немного совсем другая ситуация, но зато не совсем диванная (не в обиду остальным будет сказано - впрочем, давайте, обижайтесь, здесь можно, да и я привык)
>Последнее место
Советую дневник, неплохо помогает, это может быть фейк вконтактие, какая-нибудь жжшечка или вовсе текстовый документ, залитый на клауд. Логика у меня простая - ныть прилюдно я не люблю (не то, чтобы стыдно, скорее, некая совокупность), но высказаться надо.
>достаточно прокачался, чтобы противостоять этому желанию
Молодец. А я не прокачался. Впрочем, у меня есть план. В баночке, что лежит в коробочке, что лежит в запертом ящичке, лежит пакетик. И каждую весну, и осень (и еще иногда - как повезет) мои мысли возвращаются к этому пакетику, и я думаю: "нет, бро, не сейчас. Еще разочек, там посмотрим". Хорошо, когда есть план - помогает (это не руководство к действию, если что, и не пропаганда самизнаетечего).
>бесполезности и одиночества
Забудь про бесполезность, нет такого понятия "польза". А что до одиночества... Обжегшись на молоке, дуешь на воду, ведь так? Впрочем, у нас разные ситуации относительно социоактивности, а речь ведь не обо мне.
>самоутверждаюсь посредством посещения душа
Довольно часто так делаю. Как-то раз я почти целиком почти обварился кипятком, забавно, наверное, выглядело со стороны.
>Мой мозг
Мой мозг, хм, вот мой мозг почти умер, в этом самом плане. Ничего, жить можно. Я даже научился любить это. Знаешь - иногда насильно - как это слово... в общем, неважно, перефразирую - "вбиваешь себе в голову", что ты некий Декстер Морган, такой крутой безэмоциональный социопат, и даже немного весело становится. Стоишь, ждешь метро, разглядываешь лица людей, они такие... разные и такие одинаковые. Разве только сильно в жизни мешает некий "блок" в памяти - это действительно убого, забыть простецкое слово и "вспомнить" его через месяц, да и слова местами во фразах путать не очень помогает общению ИРЛ.
Что-то мысль потерял - это тоже бесит.
Ах, да.
>Крутой я парень
Так и есть. Воспитал в себе чувство превосходства. Это мешает, иногда почти всегда, но необходимо для выживания. Жалко только, что никто не помогает. Ну ничего. Пусть я для всех буду ЧСВшным мудаком - но мудаком живым. Локальная эволюция разума, мать вашу, ха-ха. Вся жизнь - игра и борьба, а значит, я, ты, мы - выше этих плебеев, все проблемы которых в отсутствии денег/тянок/бородавке на щеке/теплого пива/и т.п. Разве нет? А если да - то зачем же умирать. Дойти до конца, заглянуть - а что там, на дне безумия?, если повезет - вынырнуть. Ну, не повезет - что ж, мы старались, ведь так? Хорошая получилась игра.
>Интересно, как долго.
Достаточно, скорее всего. Я планирую еще года три-четыре, может - пять, потому что с каждым полугодием все катится чуточку ниже, и ниже, а жить овощем - нет уж, спасибо. Благо есть экстренный план выхода. В мире вообще куча людей, которым живется очень хреново. Ненавижу, кстати, этот аргумент: "да ты всего-лишь шизик, вон Ерохин из второго ноги лишился, и ничего, бабу завел, детей родил, и ты давай так делай!" - да пошли вы все. Кстати, когда я эту хрень печатал, я каждую букву вслух шептал, лол. У тебя есть лекарства. Жалко, мои больше не действуют. А я не рискую убиться о кафель. Даже не знаю - тупо эта последняя фраза выглядит, обидно, наверное.
Что-то я хрень какую-то настрочил, извини там, если что. Ну, просто очень знакомые чувства, пусть и в другой ретроспективе. Особенно про душ.

>>1615
Поддерживаю других няш. Лектер, тебе нужно к психологу. Они такими проблемами занимаются профессионально. Расскажи в общих чертах проблему. И, возможно, заведи друзей ИРЛ.
Мы не хотим терять такую няшу, как ты.

>>1627
>И, возможно, заведи друзей ИРЛ.
ЭЙ!

:[

>>1628
Я что-то неправильно сказал?

>>1630
Да!

Тленен тлен тлена.

>>1632
Тлен тлена не тленьше.

>>1633
Потлевший тлен тленно-тленистого тлена.

>>1634
Тленьте тлено тленное - будет тленище отлененное.

Алсо #tlen - это спелл куклоскрипта по скрытию постов по длине текста.

>>1635
Отленело тленное тленище,
потленела тленная тлень,
тленила тленная тлениша,
потленевший тленной тлен.

>>1636
Тленному тлену в тлен не тленят.

>>1636>>1637
В тленной вселенной,
Вкусив тлен бытия,
Тленный стих о тлене,
Пишу тленный я.

Чёрт, как же я ненавижу уже это слово.

Что со мной не так? Почему когда пол-поняча весело и искрометно травят шутят над одной из поней, мне не смешно, а противно и обидно? Почему все чаще мне просто неприятно бывает быть на поняче?

>>1640
С тобой всё нормально. Не отчаивайся.

>>1640
На правах члена партии "сепаратистов" могу предложить тебе место в ней. Из плюсов - красивый значок, и отсутствие партийных взносов.
Ну а вообще - постарайся не обращать внимания. Я думаю, ты хороший пони.

>>1642
эй
нечего скатывать людей в бездны своих собственных ошибок

>>1640
В последние дни лично я не замечал что кого бы то ни было травили, может всё не так плохо как тебе кажется?

>>1643
Во-первых - я никого никуда не "скатываю".
Во-вторых - главной своей ошибки я таки сумел избежать.
Ну и в-третьих, полагаю, в событиях, описывающихся в >>1640-посте ты был самым главным одним из действующих лиц, так что по поводу скатывания задай лучше вопрос себе.

Кажется на меня опять начинают накатывать унылые мысли, в которых я теряюсь и оттого ещё более погружаюсь в это липкое, не желающее отпускать, мрачное состояние. Пока только по вечерам. Но это пока. Как же это изматывает. стрёмно даже отправлять теперь это. хочу высказаться, высказаться полностью, но и не хочу при этом. отстой

>>1645
скатываешь-скатываешь
сепаратизм это скатывание
а в посте описано развитие лютой фагготрии, которой НЕКОТОРЫЕ сепаратисты страдают. это тупая болезнь, которую надо выжигать калёным железом.

>>1645
>>1648
Хоспаде, ну как можно быть такими занудами!? И жуют, и жуют, и жуют эти сопли! Да все уже поняли, что вы такие вот упор несгибаемые и непримиримые, что хватает вас на то, чтобы друг-другу какую-то там фигню не спускать. Ну да сколько можно-то? Понимаю ещё(хотя и не оправдываю) когда в порыве ярости или не вовремя обострившегося неторта кто-то на кого-то может наброситься или кто-то кому-то нахамить, но вести такую тягомотину месяц за месяцем... Помирились бы давно уже. Напились да помирились. Дружили же раньше и вполне хорошо друг к другу относились. Никому от этого хуже не станет.
И да, касательно этой конкретной темы. Может прозвучать недобро, но спасение утопающих — дело самих утопающих. Если кому-то внезапно становится неприятно где-то сидеть, крайне маловероятно, что настоящая причина этого кроется в чьём-то систематически неподобающем поведении. Как правило, это просто грусть-тоска(сезонная) да неправда мирового уровня заела — плохо человеку, просто плохо. Не стоит думать, что если и правда заткнуть кому-то рты, то тут же наступит царство всеобщего благоденствия. Дело вообще не в этом, да и «это не наш метод».
Ну и к Кацу. Странно, что именно ты, больше всех "прообщавшийся" с теми двумя или тремя действительно поехавшими на всю катушку, теперь не можешь отличить от них отличить человека, которому просто нужна помощь и поддержка, а не "едкое лекарство" от болезни которой он и не страдает. Иной бы раз и отличать можно и всякое такое. А то твои слова, которые ты нередко говоришь, о любви к понячу и всем-всем-всем рискуют со временем стать просто словами.
Блин, от большой любви и невыразимой печали всю эту галиматью понаписал, а вы уж как хотите.
И надо накатить, да нельзя, эх.
>>1647
Это пройдёт, не сцы.

>>1649
схороню пик
а кто это у нас такой примирятор, ммм? я опять никого не узнаю =\
ну, я на самом деле никакие лекарства не предлагал, няша написал там про "Почему все чаще мне просто неприятно бывает быть на поняче?" и у меня нет на это ответа, я лишь указал кое-кому, что не стоит скатывать сразу его в бездну сепаратизма. Ну и плюс фагготрия это и правда не очень хорошо, я, как человек, "больше всех "прообщавшийся" с теми двумя или тремя действительно поехавшими" это знаю хорошо.
Сначала ты объявляешь кого-нибудь своей любимой понечкой. Потом начинаешь бугуртить от сомнений в её божественности. Потом ненавидишь каждого, кому она не нравится. Потом не можешь говорить ни о чём, кроме неё. И дальше по наклонной, тульпа, хикканство, синч безумие, смерть.

>>1649
Я до конца не понимаю, зачем он периодически пишет про меня гадости или пытается выставить меня в нехорошем свете, как напрямую - так и косвенно; как в "разговоре" непосредственно со мной - так и при беседе с другими. Я, по мере сил, просто игнорирую это. Не в последнюю очередь, правда, в связи с абсолютной невозмножностью конструктивного диалога.
И есть то, что не прощается.
И сейчас я опять сдержусь и не буду писать то, что хочу. Хотя уже поднадоело это.
>Дружили же раньше и вполне хорошо друг к другу относились.
И не говори. Каким я был глупым.
>А то твои слова, которые ты нередко говоришь, о любви к понячу и всем-всем-всем рискуют со временем стать просто словами
А с такими словами ты поосторожнее. А то смотри - попадешь еще в наш клуб.

>>1651
мне кажется ты хочешь превратить это в Унижения Тебя тред.

>>1652
Просто не квоть меня и не пиши мне/обо мне.

Займу здесь место, последнее время только по убежачам и тянет. В остальных частях зависть.

>>1653
что хочу, то и пишу например.
>>1654
отчего зависть-то?

Вы рассказали катсу про /рф? Отлично.

>>1656
Кажется мне, /rf никогда не был особым секретом, по крайней мере для любого, знакомого с концепцией борд, скрытых разделов и убежища собственно. Тем более, что во встроенном скрипте есть функция отображать на странице ссылку на /rf

>>1656
Я ПОДНИМУ С КОЛЕН ЭТОТ РАЗДЕЛ
лол, как будто я о нём не знал

>>1658
По крайней мере раньше это было единственное место, где тебя не было.

>>1659
и это было весьма печально, т.к. я нужен везде